Doug Janik Tabarnak

Notre mission accomplie

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Wed, 27 Oct 2010 22:01:00 +0000

Chers lecteurs,

On repart la machine ... pour une dernière fois.

Lorsque Corey et moi avions démarré DJT, notre mission était de faire connaître à vous, plèbe, l'extraordinaire talent de hockeyeur d'un certain joueur qu'avait obtenu Robert Gainey en échange de Steve Bégin. Un nom : Doug Janik.

Maintenant, Doug Janik et tabarnak sont devenus inséparables. Lorsque vous voyez ou lisez le nom de Doug Janik, vous rajoutez toujours le tabarnak avec un certain sourire. Oui oui, je vous le dis. Et si ça ne vous arrive pas, ben vous êtes vraiment caves. On a laissé notre marque dans la vie de tous les habitants de la Terre, et ceci est indélébile.

Nous aimerions remercier Patrick Lagacé qui nous a découvert et qui a parlé de nous quelques fois sur son blogue, ce qui nous a fait un bon coup de pub, car à part nos mères, et la tienne, y'a pas grand monde qui connaissait DJT les premiers jours. De plus, nos compatriotes des interwebs, notamment les gars du Sportnographe avec qui nous nous sommes tirés la pipe à quelques occasions. Nous aimerions remercier le lectorat féminin avec qui nous nous sommes fait faire des pipes à quelques occasions. Tous les acteurs qui ont eu un rôle à jouer de près ou de loin par leur implication dans DJT.

Mais principalement, nous aimerions vous remercier chaleureusement d'avoir pris de votre temps pour venir lire nos critiques constructives, de bon goût ; nos analyses sérieuses et jamais teintées d'humour. Nos premiers lecteurs, nos fans inconditionnels et conditionnels, le gars saoûl qui s'est déguisé en fille au Centre Bell avec une énorme pancarte DougJanikTabarnak.com (on vous le jure, on a reçu une photo !), les gens qui nous détestaient (et qui nous détestent encore), on vous remercie tous et chacun incommensurablement.

Corey et moi avions manqué de jus tel un Luongo lorsqu'arrivent les siries niminatoires en avril dernier et notre passion s'est tourné vers autre chose. Corey s'est achetée une grosse torche russe, et pour ma part, je suis entrain de compléter, Rotin : the History of America, ma trilogie de film portant sur le rotin avec Robert De Niro, Meryl Streep et Guillaume Lemay-Thivierge. En effet, en juillet 2009, je vous parlais de mon projet d'en faire un film de quatre heures, une histoire d'un drame psychologique entourant une chaise de rotin mal fabriquée, mais je crois qu'en faire un trilogie approfondirait nettement plus la richesse psychologique et la détresse humaine de la chaise en rotin. J'ai donc tout recommencer à zéro, et c'est pourquoi je dois mettre DJT de côté.

DJT est mort, mais pas

Doug Janik, tabarnak.

Il est 3 heures du matin, nous cessons nos activités commerciales comme disait Claude Blanchard

noreply@blogger.com (Corey Turgeon) — Wed, 27 Oct 2010 22:00:00 +0000

Je vous écris sans porter de chemise ou de pantalon et j'ai emprunté le linge de mon épouse pendant qu'elle est partie me faire une sandwich à la dinde, ranch et bacon et m'apporter une canisse de Grolsch. Hey, c'est comme ça que je fête l'Halloween et c'est la tradition chez les Turgeon depuis au moins...une génération. J'innove et l'Halloween, tu fêtes ça en mettant les vêtements de ta femme pendant qu'elle est dans la cuisine à s'assurer que tu te bourres la face comme il faut.

Ceci dit, pendant mon absence du blogue, beaucoup de choses ont changées dans ma vie.

Je me suis pogné une mariée Russe dans un catalogue et elle était déjà enceinte. Elle était en spécial quand j'ai passé ma commande. Le hic c'est que je savais pas qu'elle était enceinte et c'était pas spécifié non plus donc j'en ai déduis qu'elle était un peu chubby et ça me convenait. Dans ce cas, elle allait être mal placée pour me critiquer quand j'allais nourrir notre enfant avec des cheeseburgers frits pour déjeuner. Ben non, c'est des farces !

Bref, avec ma nouvelle vie familiale, mon travail et ma passion nouvellement découverte pour les films pornos de donjons Allemands*, mon temps consacré à l'écriture de niaiseries a baissé graduellement.

D'avoir des gens qui répondaient positivement ou négativement à nos articles, c'est un honneur. On a capté votre attention et en retour, vous nous donniez du feedback constructif et intelligent et on peut difficilement demander mieux. J'écrivais à temps perdu et je serai le premier à dire que j'enlignais pas les chefs-d'oeuvres (les fautes oui, par contre) mais en gros, je suis heureux de ce que j'ai fait pendant mon temps ici et encore plus content que des gens ont pris le temps de nous lire.

Parce qu'on s'entend pour dire que des blogues, y'en a en crucifix de jéricho. Mais des blogues avec un contenu aussi douteux ou dénué de bon goût par moment ? Je pense que DJT s'est démarqué et pas toujours de la bonne manière (tousse*La Maison de Maxim Lapierre*tousse...article merdique). Ceci étant dit, quel honneur ça été de voir certains de nos articles sur le site du Sportnographe et d'écrire pour vous.

Je vais terminer en force en spécifiant l'astérisque parce que finir fort c'est la spécialité de

Doug Janik, tabarnak. Merci à tous !

* (à cet effet, je suis fier de dire que j'ai la 794 ème plus importante collection de German dungeon porn en Amérique du Nord)

Ilya Kovalchuk signe avec le HEAT de Miami

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Thu, 15 Jul 2010 03:04:00 +0000

Le suspense est terminé; Ilya Kovalchuk a annoncé qu'il avait signé un contrat avec le Heat de Miami. Après avoir eu des discussions avec notamment les Rois de Les Anges et les Diables de Nouveau Chandail, Kovalchuk a accepté un contrat de six ans à raison de dix millions par année avec le Chaleur de Miami.

DJT s'est rendu à Miami et a obtenu une photo exclusive de Kovalchuk dans son nouvel uniforme

Kovalchuk gardera le numéro 17 à Miami

Dans un court entretien, le nouveau porte-couleur du Chaleur a déclaré : «Je voulais jouer pour un club compétitif. Quand j'ai vu que Lebrun Jean, Criss Boboche et Diane Raid avaient tout à tour signé à Miami, je me suis dit que ce club serait le meilleur. Mon agent a tout de suite communiqué avec le Chaleur».

J'ignore comment il réagira lorsqu'il apprendra que les trois autres ont signé pour six ans mais à des salaires de 110.1 et 107.5 millions de dollars.

Des vrais salaires dignes de

Doug Janik, tabarnak.

La rue Crescent est en deuil

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Tue, 29 Jun 2010 22:52:00 +0000

Selon ce que DJT a appris sur le bord de la plage et refilé au Réseau Des Sports, le pas gentil Serge Cossette a été échangé aux Prédateurs de Nashville en retour du centre Poussièredans Boîte et du gardien Daniel Hélice, tous deux joueurs autonomes sans restriction.

À la réception de la nouvelle, l'Association des Marchands de la Rue Crescent s'est dite complètement à terre. Steve Siozos, co-président et chef des opérations a déclaré : «C'est terrible. Monsieur Kostitsyn était perçu comme un roi ici. Il était un excellent client pour tous les établissements de nuit. C'est vraiment une catastrophe.»

Petit coup de fil auprès de Bernard Ragueneau, propriétaire du club Thursday's : «Je suis flabbergasté. Le départ de monsieur Kostitsyn pour Nashville, c'est pas mal plus pire que le départ du Grand Prix de Montréal l'année passée.»

Pour ce qui est du Light UltraClub, le propriétaire de ce club huppé est à la croisée des chemins : «Je songe sérieusement à mettre la clé dans la porte. Sergeï représentait plus de 75% de mon chiffre d'affaire. J'ignore par quel moyen je pourrai survivre sans mon meilleur client"

La rue Crescent est officiellement en deuil. L'Association des Marchands de la Rue Crescent organise une vigile ce vendredi soir dès 23h, en l'honneur du regretté troiscouleureux, Serge Cossette. Les drapeaux seront mis en berne pour une durée indeterminée.

De plus, la Croix-Rouge s'est mis en branle pour organiser un fond d'aide humanitaire aux marchands de la rue Crescent, et elle s'organise présentement pour venir s'établir dans la métropole. Jean Charest serait sur le point d'annoncer une mise sur pied d'une cellule de crise.

Pour terminer, des sources crédibles m'ont confirmé que Vision Mondiale aurait contacté Alain Zouvi pour une émission spéciale d'adoption de propriétaires de bars montréalais.

Jamais le départ d'un joueur du CH n'aura fait autant de remous depuis celui de

Doug Janik, tabarnak.

Sur le bord de la plage

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Tue, 29 Jun 2010 17:10:00 +0000

Ah, des vacances. Que c'est bon. Une plage, des gougounes g-string, un speedo, une chaise longue, un parasol, une grosse glacière, un frisbee pis des hommes nus avec le chest huilé.

Tout pour bien réussir un congé fort mérité pour Nathan Callahan et Corey Turgeon.

Tellement en congé qu'on a même pas pris la peine de vous informer que Doug Janik avait signé deux ans de plus avec les Rouges Ailes de Détroit il y a de cela plus de deux semaines (mais, par contre, on trouve le temps pour écrire des niaiseries sur le Twitter de DJT).

Doug Janik allait devenir joueur autonome sans restriction. Pis tout le monde parlait de Patrick Marleau et Thomas Pelletier qui allaient le devenir, mais on s'entend que LE impact joueur c'est Doug Janik. Fuck Kovalchuk.

Parlant de joueurs autonomes, c'est jeudi que s'ouvre le marché de ces dits joueurs. On va probablement vous concocter un petit quelque chose, du genre un résumé de la journée. On ne fera pas de couverture en direct, car Corey a rendez-vous chez la coiffeuse pour sa permanente et moi c'est ma journée où j'arrose mon asphalte en vociférant contre les passants du troisième âge. Ajoutez à ça notre non-possession de iPhone ou de Blackberry car VOUS ÊTES FUCKING TROP CHEAP POUR NOUS EN PAYER UN. Voilà, c'est dit.

Pis après ça, on retourne en vacances pour célébrer le gros contrat de

Doug Janik, tabarnak.

Mise au point

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Fri, 28 May 2010 04:34:00 +0000

Comme vous l'avez bien constaté, depuis un mois et demi environ, notre production de textes a chuté. Pis encore, aucun papier n'a été posté depuis deux semaines et (presque) trois jours.

Nous tenons à nous excuser sincèrement à notre lectorat. De vous avoir négligé. De ne pas vous avoir donné l'heure juste. Vous ne méritez pas ça. Je trouve que nous vous avons manqué de respect, car nous sommes disparus dans la brume sans crier gare ou ta mère en shorts.

C'est un ensemble de circonstances qui expliquent notre absence.

Tout d'abord, j'ai eu à m'absenter au cours des derniers mois pour passer d'innombrables tests médicaux et d'interminables heures dans le système de santé québécois. DJT me demandant beaucoup de temps (c'était presque rendu un job à temps plein), j'ai dû réduire ma présence sur le blogue, santé oblige. Mais je ne vais pas mourir, rassurez-vous ... pas tout de suite en tout cas.

De plus, moi et Corey écrivons sans relâche (ou presque) depuis l'ouverture du blogue en février 2009. Nous avons écrit près de 350 textes durant cette période. Pas si mal, je trouve, pour deux citoyens qui ne sont pas journalistes, ni éditorialistes et qui ne sont pas rémunérés.
Et il vient un moment où on se vide. L'inspiration part en vacances. On a le goût de faire autre chose et lâcher RDS, CKAC & le net en général. C'est ce qui nous arrive présentement. Ça doit être le métier qui rentre !

Bref, tout ce que nous avons besoin, c'est de repos. Je croyais être capable de me rendre jusqu'à la fin des séries, mais physiquement, pour moi, et inspirationnellement pour nous deux, ce n'est pas possible.

Est-ce que cela signifie la fin pour Doug Janik Tabarnak ?

FUCKING HELL PAS PANTOUTE !

Nous serons de retour pour la prochaine saison. Probablement que nous couvrerons le marché des joueurs autonomes et le camp d'entraînement du CH. Et si nous nous aperçevons que nous sommes incapable de repartir la machine, nous vous le ferons savoir très tôt, tout simplement.

Nous vous invitons à garder un oeil sur TWITTER et sur FACEBOOK, car les habitués le savent, nous nous faisons voir sur ces sites quand nous postons du nouveau.

Encore une fois, en mon nom et en celui de Corey Turgeon, veuillez accepter nos sincères excuses et nous espérons que vous ne quitterez pas le bateau à cause de ce contretemps.

Longue vie à

Doug Janik, tabarnak.

Fuck le hockey

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Tue, 11 May 2010 04:18:00 +0000

Bon ben, ça ne marche pas. Notre tactique ne fonctionne pas.

Ici à DJT, on est écœuré du hockey. On s'était dit que si on ignorait les Canadiens et qu'on écrivait quasiment pu sur le blogue, les p'tit gars tricouleurs auraient de la peine de se faire ignorer par les deux plus beaux journalistes sportifs et qu'ils se tueraient eux-mêmes tels des lemmings en période de migration.

Mais non toi. Ils font à leur tête.

Depuis qu'on les ignore, on a découvert une panoplie d'autres activités qui n'ont strictement rien à voir avec le hockey. La littérature par exemple, le sport, respirer, manger, dormir, des trucs comme ça.

Là, on ne sait plus quoi faire. On a penser faire une anti-vague de désencouragement sur Facebook, mais je suis perplexe face à la participation de la populasse québécoise qui fait 106 de fièvre de séries miniminatoires.
Faire exploser le Centre Bell ? Pas question de maganer une de mes chemises pour la cause.

Nous sommes découragés, le CH gagne. Pas de chiâlage collectif. On est rendu au point où le monde AIME HAL GILL. C'est notre Hal Gill, allez tous chier.

Fuck le hockey.

Mais pas

Doug Janik, tabarnak.

Halak n'est pas parfait

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Tue, 04 May 2010 23:40:00 +0000

Le Canadien participe aux séries éliminatoires grâce au brio du gardien Jaroslav Halak. Le Canadien est venu à bout des Capitales du méchant Ovechkin grâce au brio du gardien Jonathan Alain. Il est candidat au trophée Bill-Masterton, qui récompense le joueur ayant démontré de la persévérance, de l’esprit sportif et du dévouement envers le hockey dans la LNH, a remporté 24 victoires en 43 parties amorcées, a une moyenne de buts alloués de 2.40 et un coefficient d'efficacité de .924.

En séries éliminatoires, il a remporté, en date de ce soir, 5 victoires en 8 parties amorcées, a une moyenne de 2.68 et une excellente efficacité de .931.

Il est maintenant une star auprès des amateurs, et fefans (merci R. Tremblay) du Canadien à Montréal et travaille très fort à l'entraînement depuis bien avant son arrivée dans l'ancienne Ville-Marie.

Mais Halak n'est pas parfait.

Mais voyons Nathan le Tannant, pourquoi déclares-tu ça ? Halak c'est un dieu pis y botte des fesses de Russes. Peut-être. Mais il n'a pas LE critère pour jouer à Montréal : son nom s'crie pas ben.

Prenez Cristobal Huet par exemple. U-ÈÈÈÈÈÈÈ. Simple, court, distinctif, efficace. Deux syllabes qui se distinguent l'une de l'autre. Facile à crier, même saoûl (facteur très important). Bref, LE nom parfait à crier durant une joute.

Mais Halak ? Ciboire, Halak. Plutôt, AAAAA-AOUAAAAH comme on peut entendre. Ben, entendre, c't'un ben grand mot. Ça sonne comme le cul pis tu fais pas la distinction entre le début et la fin du nom lorsque le chant part et que tu veux te joindre à la partie. C'est chaotique et poche et ça sonne comme une chorale d'homos erectus en rut en chassant le mammouth. Bref, Halak, change pas ta façon de goaler, mais change ton nom, bout d'viarge.

Nous à DJT, on t'appelle Jonathan Alain. A-LIN ça sonne pis c'est s'a coche. Pis tu vas plaire aux gens du PQ. Adopte ce nom, tout comme nous avons adopté

Doug Janik, tabarnak.

Blanc

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Sat, 01 May 2010 18:39:00 +0000

Les meilleurs textes se sont ceux qu'on n'écrit ça.

Ce texte est donc un chef-d'oeuvre à la hauteur de

Doug Janik, tabarnak.

Unbelievhalak

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Thu, 29 Apr 2010 01:40:00 +0000

Unbelievhalak, le CH a éliminé la meilleure équipe de la LNH.

À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.

Arsène Halak, le voleur des récentes séries

Doug Janik, tabarnak.

Pensée de la première période

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Wed, 28 Apr 2010 23:59:00 +0000

Faut signer Bergeron pour 20 ans ! s'est écrié Corey Turgeon dans le salon turgeonnien à la fin de la première période.

Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.

En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée

Doug Janik, tabarnak.

Encore d'actualité

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Tue, 27 Apr 2010 21:23:00 +0000

Ce papier a été écrit quelques jours après l'ouverture de Doug Janik Tabarnak. Le lundi 2 mars 2009, on révélait la véritable identité d'Arsène Lupin. Je le ressors des boule à mites. C'est pas mal de circonstance dans les ... circonstances. Voilà, original.

All hail to Arsène Halak.

L'histoire se répète diront certains. Tel que

Doug Janik, tabarnak.

La victoire ne fait pas le moine

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Mon, 26 Apr 2010 16:28:00 +0000

Bon, ça s'énerve encore le poil des jambes.

La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.

Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours

Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.

Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.

La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.

Victoire du Canadien 8-0 ce soir.

==

Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.

Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est

Ta mère en shorts.

...

Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive

Doug Janik, tabarnak.

En manchette ce soir

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Thu, 22 Apr 2010 19:48:00 +0000

Attentats terroristes ? Désastres naturels ? Corruption gouvernementale ? Hausse de tarifs ? Non man, Ovechkin.

Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.

Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.

Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.

Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.

Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.

En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.

C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.

Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.

Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.

La ville est

Doug Janik, tabarnak.

History will be made

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Sat, 17 Apr 2010 19:37:00 +0000

Quel coup de génie. J'en suis quasiment jaloux.

Il n'y a pas que le CH ...

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Fri, 16 Apr 2010 20:14:00 +0000

Astheure que le CH a battu les Capitales des Washington, je vous vois frémir, jouir et venir dans vos shorts et dans les shorts de votre voisin. Il y a deux jours, Tricolore allait se faire sortir en 4, maintenant, ils sortent Washington, Diables, Sabres, Philadelphie, Boston, Pingouins et Ottawa tout en même temps.

C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).

Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.

Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.

C'est une série à ne pas manquer.

Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir

Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.

Et plus grand défenseur de l'univers :

Doug Janik, tabarnak.

Oh que non

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Fri, 16 Apr 2010 19:03:00 +0000

C'est ça que je me suis dit en voyant l'inactivité sur DJT depuis une semaine.

DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?

Oh que non.

On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.

On reprend du service.

On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de

Doug Janik, tabarnak.

Vous manquai-je ?

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Fri, 09 Apr 2010 00:11:00 +0000

Chers lecteurs entrain de regarder le match Canadien/Ouragans, vous manquai-je ? Vous ne pleurez pas trop mon absence ?

Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.

Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?

Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :

Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5

ou utilisez les moyens électroniques de jeune.

Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de

Doug Janik, tabarnak.

Faut que Canadien engage Jacques Mercier

noreply@blogger.com (Corey Turgeon) — Wed, 07 Apr 2010 01:40:00 +0000

Donnez-y une job avec les vrais Canadiens et vous allez voir que les gars vont se faire fouetter. Il va se jouer du hockey comme dans l'temps que Mac Templeton se tiraillait avec de la violence et le Chat, malgré son surnom de danseur de ballet-jazz au secondaire, remplissait les filets. Mercier faisait peur à ses joueurs et je suis certain que Carle Prix garderait mieux son filet si il jouait sous les ordres du Petit Jacquot.

Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.

Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.

Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.

Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec

Doug Janik, tabarnak.

Je suis vivant

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Sun, 04 Apr 2010 01:02:00 +0000

Un petit mot chers amis lecteurs pour vous dire que Nathan le Tannant est vivant. Je ne vous ai pas beaucoup écrit cette semaine car mon accès au web est excessivement limité. Corey vous a fait part il y a quelques jours de mon incarcération en prison fédérale et de mon attente de procès pour excès de beauté. Bon gag dites-vous ? Malheureusement, c'est la vraie de vraie vérité.

J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.

Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.

En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.

Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.

"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.

Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.

D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ

Doug Janik, tabarnak.

Pensons avec Turgeon

noreply@blogger.com (Corey Turgeon) — Sat, 03 Apr 2010 23:57:00 +0000

Une autre joute de hockey glacial professionnel sur glace ce soir avec Canadien et les Buffalo. Je le regarde comme vous tous et il me vient à l'esprit un paquet de petits commentaires sots que je partagerai avec ceux et celles qui veut bien les lire.

- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.

- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.

- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1

- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !

Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand

Doug Janik, tabarnak.

Qui veut être gardien pour les Flyers ?

noreply@blogger.com (Corey Turgeon) — Thu, 01 Apr 2010 19:39:00 +0000

Tente ta chance et tu seras engagé sur-le-champ, le gérant-général des Philadelphie, Paul Maisongraine a aucun critère spécifique autre que tu dois avoir 2 jambes fonctionnelles. En fait, non, tu peux être un homme-tronc et tu seras mis sous contrat sans te faire poser de questions. Maisongraine est aussi facile que le mari de Sandra Bullock qui allait chercher ses conquêtes dans des fonds de ruelles peu recommandables.

Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.

On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.

Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.

Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de

Doug Janik, tabarnak.

La Complainte de l'Ancien Nordique à Québec

noreply@blogger.com (Corey Turgeon) — Tue, 30 Mar 2010 00:28:00 +0000

Avant de débuter à déblatérer solidement sur mon sujet, j'ouvre une parenthèse pour vous dire que Nathan est présentement privé de service interweb informatique interneteux pour quelques temps. Il me dit qu'il est en prison pour "excès de beauté" et suite à sa comparution devant le juge, il a été accusé "d'outrage sexuel au tribunal de l'amour salace". On s'est esclaffés de rire de bon coeur pas mal drôlement suite à ce gag je vous dirais. Non mais il devrait être de retour à un moment donné là.

Ceci étant dit, je veux vous parler de lorsque j'ai été voir une partie mettant aux prises les anciens de Canadiens et les anciens de Nordiques au Centre Bell avec un chummy. J'avais lu dans certaines entrevues et entendu dans des apparitions télé que des anciens Nordiques trouvaient injustes que beaucoup des ex-Montréal soit jeunes alors qu'ils sont vieux. Il est vrai que le retrait du club à Québec en '95 aide pas pendant que plusieurs continuent de se greffer aux anciens Trois-Couleureux.

Il y a pourtant des anciens Nordiques qui manquaient à l'action et auraient pu les aider. Je ne sais ce qui se passe avec Mats Sundin, Curtis Leschyshyn, l'illustre Bill Lindsay, Jeff Brown, Steve Duchesne, le coquet Darin Kimble, Kerry Huffman, le magnifique Tony Hrkac, le aussi ex-Montréal Stéphane Fiset, Mario Gosselin, Mike Ricci, Brent Severyn, Scott Young et même Craig Wolanin.

Il y aussi Joe Sakic mais il va peut-être se joindre à eux l'an prochain et Owen Nolan, en principe, en a pas pour longtemps à jouer dans la Ligne. Anyway, c'est pas si important d'avoir jouer longtemps pour le club et c'est évident quand je vois Dave Morissette avec les gars qui jouzent plus avec Canadien. Ça ben d'l'air que les gars se disent "Moi m'en foute que le gars a jouzé pas longtemps, hostie on est archaïque pis on a bésoin de sang quasiment neuf Jésus Christ and a half !"

Tout ça dire qu'il y a des prospects pour les anciens Nordiques, faut juste me lâcher un coup de fil pis je vous organise un club dans l'temps de l'dire. J'ai appris du maître des maîtres pour comment s'y prendre quand vient le temps de se monter quelque chose qui fait pas cabochon. J'ai toujours ben gagné la coupe de Stanley dans NHL 95 sur le Sega Genesis donc je suis nettement plus crédible que peut l'être Julie Snyder quand ça parle de hockey sur glace. Je vous dis que je le rendrais fier le grand

Doug Janik, tabarnak.

Snyderisons la LNH

noreply@blogger.com (Corey Turgeon) — Sat, 27 Mar 2010 14:39:00 +0000

Il y a de ça quelques jours, j'étais à mon travail et je prenais une pause en feuilletant le désopilant Journal de Montréal pour passer le temps pendant que j'avalais mon 16e café. Un titre dans la section des Sports a attiré mon attention. Comme je n'ai pas de machine pour vous montrer la page du Journal, il y a toujours ce lien-là.

C'est bien connu, tout ce que touche Julie Snyder tourne en matante magnet comme en fait foi les cotes d'écoute de ce poste que je méprise et que je n'ai pas besoin de nommer. Elle et son ami, l'éternellement plate, Stéphane Laporte ont encore été chercher le public avec un concept qui prend la population du Québec par la fourche en allant chercher des nobodys, former des équipes avec du monde de Montréal et de Québec et faire du profit sur le dos d'une rivalité qui a fait les beaux jours du hockey de type LNH dans la province.

Après cette première expérience, Julie peut d'ors et déjà tirer des conclusions sur le monde du sport et établir des comparaisons avec le monde de la tévé. Côtoyer des Carbonneau, Brisebois, Hartley et même Michel Bergeron pendant une couple de semaines, peut faire de toi une personne crédible qui doit être considérée dans les débats entourant la LNH. Pourquoi ne pas engager Julie pour mettre sur pieds les règlements concernant les coups à la tête ?

La Ligue s'est plainte de la lenteur de l'Association des Joueurs quand est venu le temps d'accepter le règlement alors que tout ce que Gary Bettman, Colin Campbell et Bill Daly avaient à faire c'était de contacter Snyder et de profiter de son expertise rapidement gagnée. Même chose dans le dossier des Coyotes de Phoenix de l'an dernier.

Alain Côté se serait vu avec un but de plus si Julie Snyder avait été présente pour faire la supervision à Toronto et communiquer avec les officiels si cet événement s'était produit récemment. Si Jacques Martin se fait congédier, ne fouillez pas trop longtemps pour trouver la personne qui prendra sa place. Imaginez voir Céline Dion présente à tous les parties du samedi soir pour chanter les hymnes. Michel Jasmin qui remplace Renaud Lavoie et Luc Gélinas pour s'entretenir intimement sur un divan avec, je sais pas moi, Andrei Kostitsyn. Marie-Claude Savard et Jean-Paul Chartrand à la description des matchs.

Alain Crête, Joël Bouchard, Jacques Demers et Marc Denis perdraient leurs postes et Yvon Pednault, Pierre Rinfret, Paul Rivard et le gars des Sports à Salut, Bonjour ! la fin de semaine prennent leurs places. L'Anti-Chambre passerait à TVA et l'animation serait confié à Éric Salvail pour faire compétition au clown de service servant d'animateur à L'Attaque à cinq, Jean Pagé. Par contre, si tout ça devait arriver, il faudrait que ce soit approuvé par le vrai boss de la Ligue. Je doute que ça passerait au conseil parce qu'il n'est pas un cabochon ce

Doug Janik, tabarnak.

"Voilons" donc ...

noreply@blogger.com (Nathan Callahan) — Thu, 25 Mar 2010 20:33:00 +0000

J'écoutais la joute de hockey sur glace hier soir, chez moi, sur mon divan, nu, en dessous d'une couverture en minou, avec mon Ginger Ale. Tout allait bien, le Club de hockey Canadien menait par la marque de 2-0. Les joueurs étaient donc redevenus bons et ils allaient gagner la Coupe Stanley. Parce qu'ils allaient gagner le match. Les deux défaites étaient une erreur. Le Canadien allait avoir sa vingt-cinquième coupe.

Ma vie est le hockey. L'actualité générale est inintéressante. Everything's about hockey. Mais quand même, je me tiens au courant un brin de l'actualité. La preuve, c'est qu'il paraît qu'il n'a plus de neige dehors.

Par contre, hier, c'était le boutte du boutte.

"Bel arrêt de Carey Price sur le tir voilé de Hecht" s'esclaffe Pierre Houde.

Pardon ? Tir voilé ? Ah ben là j'en ai mon voyage. Les Tamouls se ramassent au hockey. Les accomodements raisonnables dans mon TV, sur la patinoire du LNH ? Calvaire, c'est quoi ça ? Va te faire exploser ailleurs avec ta bombe ambulante, mais pas dans mon match de Canadien/Buffalo wings.
Y'ont pas assez de voiler leu' femmes, faut qui voilent ma puck ? Où est-ce de quessé qu'on s'en va comme société ? Voiler une rondelle, j'ai mon voyage. Mais pas dans des pays d'étranges-là. Voyage comme dans un endroit de Blancs québécois, genre Cuba.

Je suggère de déménager la LNH en France. Y'interdisent le voile là-bas. Pu de tir voilé, de femmes voilées. Niet. Sarkozy à la place de Bettman, moi, n'importe quand. J'veux la voir ma puck. Pas embarricader en-dessous d'une nappe par des Arabes terroristes. Comme Jean Perron a déjà dit à 110%, le hockey est un sport de Blancs. RESTEZ DONC CHEZ VOUS AVEC VOS LINGES À VAISSELLE PIS LÂCHEZ MA PUCK.

Gérard Bouchard & Charles Taylor, où êtes-vous ?

Faudrait le brûler c'te maudit voile-là pis péter la yeule aux intégristes-musulmans-terroristes-tamouls-d'étranges qui s'immiscent dans le hockey. Ça, c'est une mission pour

Doug Janik, tabarnak.