Avez-vous vu le gros Georges sur la glace ce soir ? Moi non plus !
En fait, il a fait 4 présences pour un temps d'utilisation de 2:42, ce qui est à peu près sa moyenne par match depuis un mois.
Pourquoi donc ?
C'est que Georges fait du doublage pour un film de mangeux de gazon. Car si vous ne vous souvenez pas, Laraque est végétalien, et grand philosophe devant l'Éternel. Voici ce qu'il disait lors d'un défilé de mode le 3 novembre dernier : «Du monde qui mange de la viande, y mangent des cadavres. Ce sont des animaux qui sont morts.» Je vous le jure, il l'a vraiment dit.
Revenons à nos moutons (si vous en avez). Bobin Gainey a fait appel aux services d'un perchiste manchot et d'un preneur de son alcoolique de RDS pour suivre Laraque lors de ses journées. Pour rentabiliser le contrat de 3 ans à Laraque, Gainey a décidé que le gros no.17 n'irait pas en studio pour narrer le film : il le ferait pendant les matchs. Pour se faire, Laraque va patiner 4-5 fois dans le match pour ouvrir ses voies respiratoires et pour accentuer le côté à bout de souffle et dramatique de sa trame narrative. Il revient au banc, s'assoit en indien, ferme les yeux, et clame son texte avec la même verve d'un Charlie Chaplin dans The Great Dictator ou d'un Mel Gibson dans Braveheart.
Semble-t-il qu'il aurait été coaché par Jason Roy-Léveillé, le gars qui a le mérite de jouer encore plus faux que Carl Marotte dans Lance et Compte. Quel duo père-fils dans cette série, ouh la la ...
Parlant de navet, Jacques Aline, le gardien de Team Canada Jr ressemblait à Tomas Vokoun lors de son seul match dans l'uniforme du Canadien en 1996-1997, c'est bien peu dire ...
La victoire de Team USA était évidente, car avant le tournoi, ils ont érigé une statue de bronze en l'honneur de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 6 janvier 2010
mardi 5 janvier 2010
La cousine de Doug Janik aux Jeux Olympiques
Voyez-vous ce p'tit brin de femme ? Elle est Britt Janyk, la cousine de notre Dieu adoré, Doug Janik. Il est né à Agawam au Massachusetts et elle, à Vancouver, British Columbia, Canadian stylaaaaah. C'est que, la marraine de Doug, qui est la femme de l'oncle de Doug, a déménagé il y a une trentaine d'années à Vancouver car elle avait trouvé un homme dans une agence de rencontres qui était prêt à lui payer le billet d'avion pour qu'elle vienne le rejoindre. Elle était laitte comme le criss, et lui avait les cojones ben pleines en plus davoir la dentition de Bobby Clark. Une fille fut donc infuse de la relation dite sexuelle de ces deux laiderons, et Britt Janyk vit le jour.
On modifia rapidement son nom de famille, car tout le monde la considérait comme "la p'tite cousine à Doug Janik". On pimpa le i par le y, et Xzibit lui pogna la manche de son chandail et lui dit : "you've officially been pimped, little Doug Janik's cousine". Ce fut son premier échec, à la petite Britt.
Tout ça pour vous dire que Britt Janyk représentera Team Canada au ski alpin dans sa ville natale, le mois prochain. Ses spécialités ? Downhill, Super G, alpine combined & giant slalom. Pour les non-liseux-d'anglais, on pourrait dire que ses spécialités sont le bas de pente (autrement appelé le ski de fond), en gros G et en combine d'alpiniste avec un géant prénommé Slalom, comme le livre du Marquis de Sade, les Cent Vingt Journées de Slalom.
Nous vous invitons à aller lire une entrevue dans le française qui trace un portrait très intéressant de la carrière de la p'tite cousine de Doug Janik. C'est normal qu'elle n'aborde pas le sujet de Doug Janik, car elle sait que l'entrevue n'aurait QUE porter sur le dieu de la rondelle. Les médias ont tous été prévenus d'avance : AU-CU-NE mention de Doug.
Donc, aux prochains Jeux Olympiques, regardez ou allez assister aux compétitions de bas de pente (autrement appelé le ski de fond), en gros G et en combine d'alpiniste avec un géant prénommé Slalom, comme le livre du Marquis de Sade, les Cent Vingt Journées de Slalom et encouragez vivement la p'tite cousine de Doug Janik.
Ici, sur DJT, on encourage nos athlètes, et on révèle la vraie vérité de vrai. Surtout celle qui a rapport avec
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 3 janvier 2010
Votre moment DJT de l'année ?
Ici à Doug Janik Tabarnak, on en a mangé de la tourtière, du ragoût de pattes de cochon pis de la dinde durant le Temps des Fêtes. Cette période est maintenant terminée, mais on est toujours entrain de digérer, nos stocks de Pepto Bismol étant à sec, la situation est critique.
Donc pour faire du remplissage comme tout bon média en ce début de nouvelle année, on VOUS demande, quel est votre moment Doug Janik Tabarnak de l'année ?
La meilleure chronique ? Le meilleur coup de DJT ? Le gag le plus drôle ? Bref, votre moment inoubliable de 2009 grâce à nous, Nathan Callahan & Corey Turgeon.
Écrivez-nous sur dougjaniktabarnak@hotmail.com, sur notre groupe Visagelivre, sur nos profils, par messagerie privée. Bref, faites-nous savoir quel est VOTRE moment DJT. D'ici une semaine, nous vous ferons savoir ce qu'a décidé le lectorat comme moment DJT de l'année. On n'impose pas de choix, on vous le laisse dans toute votre objectivité, mes cocos.
Parce qu'on vous aime. Et que vous nous aimez encore plus.
Mais on aime plus
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 31 décembre 2009
Qui pourrait prendre la place de Pierre Houde lorsqu'il se retirera ?
C'était la question que je me posais tout bonnement il y a de ça quelques jours. Soudainement, Paul Meilleur-Aucoin du Sportnographe a mis en ligne une véritable pièce d'anthologie que voici. La journaliste et lectrice de nouvelles Julie Marcoux de TVA, a offert une prestation des plus mémorables en voulant nommer des joueurs qui seront à Vancouver pour le tournoi olympique de hockey sur glace professionnel de style olympique.
Vous en conviendrez que c'est d'une désopilance sans nom. Joe Thonter ? Jérôme Ingila ? Scott Di...euh Niedimayeure ? et surtout Dany HITLER ? Pierre Houde n'a qu'à bien se tenir comme il faut parce que Mlle. Marcoux est en voie de chasser Pierrot de son poste.
Cette nouvelle célébrité qui vient frapper de plein fouet cette dame n'est pas arrivée à l'improviste vous savez. Notre lectorat sait qu'ici chez le blogue internet Doug Janik Tabarnak, Nathan et moi aimons particulièrement débâtir les noms des joueurs et des équipes. Julie avait besoin d'un boost pour sa carrière et nous avions 5 piasses de lousse et une carte de hockey Parkhurst de Jim Sandlak à donner.
C'est là que l'entente fut signée entre les deux parties après des négociations rudes et sans pitié. Nous avions des demandes et elles ont été exaucées. Nous voulions avoir un MINIMUM de 50 % des parts d'une éventuelle équipe de hockey de la Nigue Nassionale à Québec et qu'en plus, nous avons exigé que le futur amphithéâtre porte le nom de ce blogue. Il y a eu d'autres demandes pour des choses plus concrètes comme faire en sorte que TVA nous criss la paix avec leurs montages avec des chansons poches que l'tabarnak.
T'sé "TVA, c'est vrai ". Ça là.
Ceci étant dit, nous vous souhaitons à tous une très bonne année 2010. Année qui soulignera le 1er anniversaire de DJT. À l'équipe du Sportnographe, nous vous souhaitons d'autres citations savoureuses et des articles toujours aussi solides. Aussi solide que la qualité de jeu de cette légende qu'est
Doug Janik, tabarnak.
Vous en conviendrez que c'est d'une désopilance sans nom. Joe Thonter ? Jérôme Ingila ? Scott Di...euh Niedimayeure ? et surtout Dany HITLER ? Pierre Houde n'a qu'à bien se tenir comme il faut parce que Mlle. Marcoux est en voie de chasser Pierrot de son poste.
Cette nouvelle célébrité qui vient frapper de plein fouet cette dame n'est pas arrivée à l'improviste vous savez. Notre lectorat sait qu'ici chez le blogue internet Doug Janik Tabarnak, Nathan et moi aimons particulièrement débâtir les noms des joueurs et des équipes. Julie avait besoin d'un boost pour sa carrière et nous avions 5 piasses de lousse et une carte de hockey Parkhurst de Jim Sandlak à donner.
C'est là que l'entente fut signée entre les deux parties après des négociations rudes et sans pitié. Nous avions des demandes et elles ont été exaucées. Nous voulions avoir un MINIMUM de 50 % des parts d'une éventuelle équipe de hockey de la Nigue Nassionale à Québec et qu'en plus, nous avons exigé que le futur amphithéâtre porte le nom de ce blogue. Il y a eu d'autres demandes pour des choses plus concrètes comme faire en sorte que TVA nous criss la paix avec leurs montages avec des chansons poches que l'tabarnak.
T'sé "TVA, c'est vrai ". Ça là.
Ceci étant dit, nous vous souhaitons à tous une très bonne année 2010. Année qui soulignera le 1er anniversaire de DJT. À l'équipe du Sportnographe, nous vous souhaitons d'autres citations savoureuses et des articles toujours aussi solides. Aussi solide que la qualité de jeu de cette légende qu'est
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 30 décembre 2009
La clé du succès : accordez plus de 40 tirs
Le Canadien va jouer au hockey ce soir contre le Éclair de Tampax Baie où Vince Theknight et Marty Sainnnne-Louwouis sont en tabarnak d'avoir été écarté de la formation canadienne des Jeux Olympiques.
Lundi dernier, le Canadien a perdu la joute de hockey face au méchant Kovalev et ses amis. Comment se fait-il ? Jonathan Alain était dans les buts, André Marquis était en uniforme, Georges était sur la galerie de presse ...
Pis en plus, Ben Pouliot formait tout un trio avec Bernard Gionet et Serge Goulet, ce qui complétait merveilleusement le trio de Thomas Pelletier. Pourquoi ? Pourquoi man, tsé genre ?
C'est simple : le Canadien a concédé beaucoup trop peu de tirs. Les Sénateurs ont seulement tiré 29 fois sur le filet du Canadien. L'adversaire doit ABSOLUMENT tirer plus de 40 fois au filet si le CH veut espérer gagner le match. Voici quelques chiffres compilés par le stastististiticien du site, ce qui veut dire, moi-même :
28/12/09 Défaite contre les Sénateurs - 29 tirs concédés
26/12/09 Victoire contre les Érables Feuilles - 49 tirs concédés
23/12/09 Victoire contre les Ouragans - 47 tirs concédés
21/12/09 Victoire contre les Tracheurs - 50 tirs concédés
19/12/09 Victoire contre les Îleurs - 40 tirs concédés
17/12/09 Défaite contre le Sauvage - 21 tirs concédés
16/12/09 Défaite contre les Diables - 27 tirs concédés
14/12/09 Défaite contre les Sabres - 27 tirs concédés
12/12/09 Défaite contre les Tracheurs - 34 tirs concédés
10/12/09 Défaite contre les Pingouins - 41 tirs concédés
08/12/09 Victoire contre les Sénateurs- 46 tirs concédés
Donc, plus le nombres de tirs concédés est élevé, plus leurs chances de gagner sont là. Il y a donc une corrélation de mongol ici là là là.
Moi je suggère qu'ils jouzent à 5 attaquants, pas de défenseurs, ce soir. On est sûr de gagner 9-1 avec 76 arrêts pour Carle Prix.
Je me demande encore pourquoi j'ai refusé le poste d'entraîneur-chef du Canadien quand Gainey m'a appelé le printemps dernier ... j'aurais certainement empêché le départ de
Doug Janik, tabarnak.
Lundi dernier, le Canadien a perdu la joute de hockey face au méchant Kovalev et ses amis. Comment se fait-il ? Jonathan Alain était dans les buts, André Marquis était en uniforme, Georges était sur la galerie de presse ...
Pis en plus, Ben Pouliot formait tout un trio avec Bernard Gionet et Serge Goulet, ce qui complétait merveilleusement le trio de Thomas Pelletier. Pourquoi ? Pourquoi man, tsé genre ?
C'est simple : le Canadien a concédé beaucoup trop peu de tirs. Les Sénateurs ont seulement tiré 29 fois sur le filet du Canadien. L'adversaire doit ABSOLUMENT tirer plus de 40 fois au filet si le CH veut espérer gagner le match. Voici quelques chiffres compilés par le stastististiticien du site, ce qui veut dire, moi-même :
28/12/09 Défaite contre les Sénateurs - 29 tirs concédés
26/12/09 Victoire contre les Érables Feuilles - 49 tirs concédés
23/12/09 Victoire contre les Ouragans - 47 tirs concédés
21/12/09 Victoire contre les Tracheurs - 50 tirs concédés
19/12/09 Victoire contre les Îleurs - 40 tirs concédés
17/12/09 Défaite contre le Sauvage - 21 tirs concédés
16/12/09 Défaite contre les Diables - 27 tirs concédés
14/12/09 Défaite contre les Sabres - 27 tirs concédés
12/12/09 Défaite contre les Tracheurs - 34 tirs concédés
10/12/09 Défaite contre les Pingouins - 41 tirs concédés
08/12/09 Victoire contre les Sénateurs- 46 tirs concédés
Donc, plus le nombres de tirs concédés est élevé, plus leurs chances de gagner sont là. Il y a donc une corrélation de mongol ici là là là.
Moi je suggère qu'ils jouzent à 5 attaquants, pas de défenseurs, ce soir. On est sûr de gagner 9-1 avec 76 arrêts pour Carle Prix.
Je me demande encore pourquoi j'ai refusé le poste d'entraîneur-chef du Canadien quand Gainey m'a appelé le printemps dernier ... j'aurais certainement empêché le départ de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 29 décembre 2009
À propos d'hier soir...
Nous avons été mis au courant d'un incident impliquant Lord Doug Janik qui s'est passé hier soir par un lecteur ou une lectrice que Nathan et moi tenons à remercier. Alexandre Picard des Blue Jackets a tenté de sonner Monsieur Janik et de le sortir de la partie pour faire en sorte que ses coéquipiers se ressaisissent et cessent de vivre dans la peur.
Voici l'incident en question...
Monsieur Janik porte le # 37 (je clarifie pour ceux et celles qui viennent de se joindre à nous) et vous allez voir que l'impact le projette au sol. Du moins, c'est ce que le commun des mortels est porté à croire. Il est temps de dire les vraies choses.
Sa Sainteté, Doug Janik a été contacté par le chef de l'union des cascadeurs du cinéma américain pour faire valoir leur cause. La cause est qu'ils veulent que leur travail soit reconnu durant les galas des Oscars et qui d'autre de mieux pour faire passer le message ? Personne, car Doug ne peut être surclassé. Il nous a donc concocté une chute qui ferait rougir d'envie des grands tels que les regrettés Steve McQueen et Paul Newman. Deux grands qui tenaient mordicus à faire leurs propres cascades. Picard l'a à peine touché et Doug s'est chargé de rendre la collision dangereuse et sauvage. Comme le pro qu'il est.
Ensuite, nous avons été témoins de l'étendue des talents de notre gourou au cours de sa bagarre avec chose Picard là. Vous savez, il est impossible pour Doug de mal terminer une bagarre en trébuchant ou en tombant. Pour que ça se produise, il faut que ce soit planifié d'avance ET SURTOUT, ça doit être approuvé par le principal intéressé. Donc Doug a sorti ses talents de comédien et a "tombé". Une chute qui glace le sang parce qu'un simple humain aurait cassé tout ses os instantanément et aurait été plongé dans un profond coma.
Mais Doug n'est pas qu'un simple homme. Il nous a prouvé sans en avoir besoin qu'il valait la peine que l'on prêche ses Bonnes Paroles. Il ne siège pas sur ses succès. Il travaille fort et sans relâche. Quel exemple de détermination et de courage ce
Doug Janik, tabarnak !
Voici l'incident en question...
Monsieur Janik porte le # 37 (je clarifie pour ceux et celles qui viennent de se joindre à nous) et vous allez voir que l'impact le projette au sol. Du moins, c'est ce que le commun des mortels est porté à croire. Il est temps de dire les vraies choses.
Sa Sainteté, Doug Janik a été contacté par le chef de l'union des cascadeurs du cinéma américain pour faire valoir leur cause. La cause est qu'ils veulent que leur travail soit reconnu durant les galas des Oscars et qui d'autre de mieux pour faire passer le message ? Personne, car Doug ne peut être surclassé. Il nous a donc concocté une chute qui ferait rougir d'envie des grands tels que les regrettés Steve McQueen et Paul Newman. Deux grands qui tenaient mordicus à faire leurs propres cascades. Picard l'a à peine touché et Doug s'est chargé de rendre la collision dangereuse et sauvage. Comme le pro qu'il est.
Ensuite, nous avons été témoins de l'étendue des talents de notre gourou au cours de sa bagarre avec chose Picard là. Vous savez, il est impossible pour Doug de mal terminer une bagarre en trébuchant ou en tombant. Pour que ça se produise, il faut que ce soit planifié d'avance ET SURTOUT, ça doit être approuvé par le principal intéressé. Donc Doug a sorti ses talents de comédien et a "tombé". Une chute qui glace le sang parce qu'un simple humain aurait cassé tout ses os instantanément et aurait été plongé dans un profond coma.
Mais Doug n'est pas qu'un simple homme. Il nous a prouvé sans en avoir besoin qu'il valait la peine que l'on prêche ses Bonnes Paroles. Il ne siège pas sur ses succès. Il travaille fort et sans relâche. Quel exemple de détermination et de courage ce
Doug Janik, tabarnak !
dimanche 27 décembre 2009
Déjà vu
Le Canadien a remporté un autre match qualifié de vol au dépend des Érable Feuilles de Torwountow. Qui fut la grande vedette de cette joute ? Oui, le cerbère Jonathan Alain. Encore une fois, direz-vous. Quand ce n'est pas Alain qu'il faut échanger alors que Carle Prix est dans les buts, c'est Prix qu'il faut échanger lorsque Alain connaît du succès entre les poteaux.
Après le vol d'hier soir par Jonathan Alain, qui a effectué 47 arrêts, je me suis dit que c'était du déjà vu.
Je vous invite à lire un papier que j'ai écrit le 2 mars dernier. Changez le nom des équipes mentionnées, et c'est une situation pareille à celle qui perdure depuis 4 matchs.
Le seul déjà vu qui m'intéresse, ce serait un échange Serge Goulet contre
Doug Janik, tabarnak.
Après le vol d'hier soir par Jonathan Alain, qui a effectué 47 arrêts, je me suis dit que c'était du déjà vu.
Je vous invite à lire un papier que j'ai écrit le 2 mars dernier. Changez le nom des équipes mentionnées, et c'est une situation pareille à celle qui perdure depuis 4 matchs.
Le seul déjà vu qui m'intéresse, ce serait un échange Serge Goulet contre
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 25 décembre 2009
Joyeux NoëDougJanik
Lecteurs, lecteuses, lectorat, laiderons,
C'est avec beaucoup de respect et d'amitié que toute l'équipe de DJT vous souhaite un très sincère joyeux Noël, et nous espérons que vous passez et passerez de bons moments remplis de bonheur en compagnie de vos amis et familles respectives.
En ce qui nous concerne, Corey est encore cette année nu, couché dans le sapin, endormi après avoir vomi sa tourtière. Tout se passe comme à l'habitude.
Petite publicité ici : je vous invite à faire appel aux services d'Opération Nez Rouge, qui est ouvert jusqu'au 31 décembre. C'est un service gratuit régie par des BÉNÉVOLES où le pourboire est à votre discrétion. L'organisme distribue l'argent amassé à des associations dévouées à la jeunesse et au sport. 1-866-377-5273 est le numéro pour toute la région du Québec.
Soyez prudents. À quoi bon perdre la vie pour un verre de trop ? On s'en fout de blesser des gens ou des conneries du genre, mais pu la chances de lire DJT, c'est impensable, pensez-y ...
Cordialement,
Nathan Callahan, Corey Turgeon &
Doug Janik, tabarnak
C'est avec beaucoup de respect et d'amitié que toute l'équipe de DJT vous souhaite un très sincère joyeux Noël, et nous espérons que vous passez et passerez de bons moments remplis de bonheur en compagnie de vos amis et familles respectives.
En ce qui nous concerne, Corey est encore cette année nu, couché dans le sapin, endormi après avoir vomi sa tourtière. Tout se passe comme à l'habitude.
Petite publicité ici : je vous invite à faire appel aux services d'Opération Nez Rouge, qui est ouvert jusqu'au 31 décembre. C'est un service gratuit régie par des BÉNÉVOLES où le pourboire est à votre discrétion. L'organisme distribue l'argent amassé à des associations dévouées à la jeunesse et au sport. 1-866-377-5273 est le numéro pour toute la région du Québec.
Soyez prudents. À quoi bon perdre la vie pour un verre de trop ? On s'en fout de blesser des gens ou des conneries du genre, mais pu la chances de lire DJT, c'est impensable, pensez-y ...
Cordialement,
Nathan Callahan, Corey Turgeon &
Doug Janik, tabarnak
mercredi 23 décembre 2009
Un ciergei pour Sergei
Le Canayen de Montréal affrontera ce soir les Ouragans de la Caroline en Caroline du Nord. Paul Martin a donné congé d'entraînement aujourd'hui à ses hommes. Jonathan Alain sera devant le filet pour un troisième match consécutive.
Victoire facile, ce match contre la pire équipe de la Nationale Hockey Ligne ? Mais non, car, attention, c'est la terrible gigne du 23 décembre, où le CH n'a pas rapporté de match à l'étranger depuis la Deuxième Guerre mondiale. Cette terrible guigne effraie les joueurs, les partisans, le gérant-général, le préposé aux billets vieux de 97 ans du Centre Bell, le gars du parking à 35$ et même, ta mère en shorts (désolé, ça faisait longtemps celle-là).
La gigue est la cause du congé de ce matin ; Paul Martin, entraîneur-chef du Tricolore et ancien Premier ministre du Canada, a convoqué tous ses joueurs dans l'autobus et sont partis à la Raleigh Connections Church, semant les journalistes ... sauf moi, évidemment.
De quessé qu'c'est qu'y ont 'té faire là toé veinyenne, vous entendejejerai-je me dire.
C'est simple, ils ont fait ce que nous faisons tous à la messe le dimanche, dans la plus pure des traditions chrétiennes : prier et allumer des serges.
Un CIERGE voulais-je dire.
Les cierges allumés par le CH ce matin
Victoire facile, ce match contre la pire équipe de la Nationale Hockey Ligne ? Mais non, car, attention, c'est la terrible gigne du 23 décembre, où le CH n'a pas rapporté de match à l'étranger depuis la Deuxième Guerre mondiale. Cette terrible guigne effraie les joueurs, les partisans, le gérant-général, le préposé aux billets vieux de 97 ans du Centre Bell, le gars du parking à 35$ et même, ta mère en shorts (désolé, ça faisait longtemps celle-là).
La gigue est la cause du congé de ce matin ; Paul Martin, entraîneur-chef du Tricolore et ancien Premier ministre du Canada, a convoqué tous ses joueurs dans l'autobus et sont partis à la Raleigh Connections Church, semant les journalistes ... sauf moi, évidemment.
De quessé qu'c'est qu'y ont 'té faire là toé veinyenne, vous entendejejerai-je me dire.
C'est simple, ils ont fait ce que nous faisons tous à la messe le dimanche, dans la plus pure des traditions chrétiennes : prier et allumer des serges.
Un serge en feu pour le Canadien
Un CIERGE voulais-je dire.
Les cierges allumés par le CH ce matin
Voilà qui est mieux. le Canadien en aura grandement besoin ... mais j'pense à ça, crisser le feu à Serge Cossette, j'aime ça en verrât.
Plus que jamais, en ce 23 décembre, Montréal aurait besoin de
Doug Janik, tabarnak.
Plus que jamais, en ce 23 décembre, Montréal aurait besoin de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 22 décembre 2009
Doug Janik > Marc-André Bergeron...mais quand même
Non Bergeron n'a pas éliminé Doug Janik dans nos coeurs mais faut pas ignorer l'impact immense qu'il a parmi ses coéquipiers et il a des joueurs de talents autour de lui. Un de ceux-là revient d'une longue absence et il est considéré comme un des meilleurs dans sa profession.
Son nom se nomme : André Marquis. L'affable quart-arrière du jeu de puissance d'origine Russe n'est pas exactement Monsieur Bonheur mais un homme réussit à soulever les passions chez ce dernier. Naturellement, je parle de Marc-André Bergeron. Ne me regardez pas comme si j'avais une scie sauteuse plantée dans la face hostie !
Je dis la vérité et j'ai la PREUVE de ce que j'avance. Je n'en dis pas plus pour l'instant. Watch ben ça toé !
Oui Markov est sur le bord de beurrer ses shorts et ces manifestations de trop-plein de joie surviennent souvent depuis qu'Andrei côtoie Bergie. Markov empoigne régulièrement Bergeron autour de la taille et le soulève en arrivant par derrière donc Andrei a souvent le shaft en contact avec le popotin du # 47. À un point tel qu'Hal Gill essaie de cacher Marc-André en se placant devant lui. N'importe quoi pour qu'il puisse avoir un peu de répit.
Remarquez le sourire timide de Bergie et ensuite, observez Markov. C'est pas croyable mes amis et amies. C'est l'impact du nouveau Mats Naslund version défenseur Canadien-Francais. Un impact important mais pas aussi fulgurant que celui de
Doug Janik, tabarnak.
Son nom se nomme : André Marquis. L'affable quart-arrière du jeu de puissance d'origine Russe n'est pas exactement Monsieur Bonheur mais un homme réussit à soulever les passions chez ce dernier. Naturellement, je parle de Marc-André Bergeron. Ne me regardez pas comme si j'avais une scie sauteuse plantée dans la face hostie !
Je dis la vérité et j'ai la PREUVE de ce que j'avance. Je n'en dis pas plus pour l'instant. Watch ben ça toé !
Oui Markov est sur le bord de beurrer ses shorts et ces manifestations de trop-plein de joie surviennent souvent depuis qu'Andrei côtoie Bergie. Markov empoigne régulièrement Bergeron autour de la taille et le soulève en arrivant par derrière donc Andrei a souvent le shaft en contact avec le popotin du # 47. À un point tel qu'Hal Gill essaie de cacher Marc-André en se placant devant lui. N'importe quoi pour qu'il puisse avoir un peu de répit.
Remarquez le sourire timide de Bergie et ensuite, observez Markov. C'est pas croyable mes amis et amies. C'est l'impact du nouveau Mats Naslund version défenseur Canadien-Francais. Un impact important mais pas aussi fulgurant que celui de
Doug Janik, tabarnak.
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